TOM E AMIGOS

Tem coisa que é legal, tem coisa que é supe-legal.

2007-06-02T15:20:00.000-03:00

Na verdade, nem sei direito o que falar sobre o presente.
Ela pegou alguns (dos muitos) momentos felizes da minha trajetória nos Anjos de Prata, e em silêncio fez "o" presente.
Claro que tenho fotos melhores, mais bonitas. Mas ela cuidadosamente colheu as imagens antigas, escaneadas ainda, e "aprontou" das suas, usando momentos mais do que marcantes. São momentos que vão desde o primeiro encontro dos anjos até o momento atual. São cenas que me alegram, me enchem de saudade e de gratidão. Afinal muita coisa mudou em minha vida, a partir da descoberta desse grupo tão especial.
O que Ela não sabe é que não homenageou só a mim, mas a todos os anjos que se mantém unidos até hoje e aos anjos novos que continuam chegando por essas nuvens prateadas.
Obrigada, Vera. Que falar mais? Que você é demais? É pouco, muito pouco.

Bom, o meu presente está no YouTube. Quem diria?
Quer ver? Olha o link aqui!

http://www.youtube.com/watch?v=73GDXGzZ4r0

PIPA

2007-06-02T12:32:00.000-03:00

LUZ

2007-06-02T12:23:00.000-03:00

BELEZA

2007-06-02T12:22:00.001-03:00

MINHA RECEITA

2006-11-22T10:19:00.000-02:00

MINHA RECEITA
Vera Vilela

Será que você entende
Minha falta de letras
Meu jeito matuto
Meus gestos bruscos
Minha cara rubicunda
Minha voz de menina?

Será que você perdoa
As rimas brancas
As trovas tortas
Os sonetos mancos
As idéias confusas
As prosas esdrúxulas?

Será que você agüenta
Centenas de beijos
Abraços exagerados
Declarações infantis
Cochichos na orelha
Olhares apaixonados?

Cabeça atordoada
Coração disparado
Vida embaralhada
Futuro incerto
Mistura tudo
Acrescenta loucura
E leva pra casa!

22/11/2006 09:52h

Das idéias

2006-11-07T09:06:00.000-02:00

Qualquer idéia que te agrade,

Por isso mesmo... é tua.

O autor nada mais faz que vestir a verdade

Que dentro em ti se achava inteiramente nua...

Mário Quintana

Coração de Poeta

2006-11-05T23:51:00.000-02:00

Coração de poeta

Coração de poeta
é verdadeiro bordel.
Qualquer um entra
dança
sapateia
faz escárnio
picadinho
mofa
cospe
passa o pé
sai batendo a porta.
Coração de poeta
é terra violentada
pela fúria
do amor
aniquilada.
Coração de poeta
clama por caridade
apoio
ajuda
carinho
consolo
piedade.
Coração de poeta
feito náufrago
em ópera trágica
segue em busca
do farol
que o norteie
e transforme
toda dor
em luz
com sua mágica.

Ly Sabas

índios Tabajaras

2006-10-02T22:39:00.000-03:00

Tom e colegas,

Saí atrás deles depois de um toque que o Nassif deu. Recomendo, puxei várias. Pra quem estranhar o nome, saibam que são exemplos do que há de melhor em música instrumental, violão, em nosso país. Quem quiser mando algumas, ou então puxem as MP3. Basta pesquisar como Los Indios Tabajaras, pois eles fizeram sucesso só fora do Brasil - States, Europa, Japão. com 8 milhões de discos vendidos.

Hoje estão com oitenta e tantos anos.

Isto é um Brasil descolnhecido e precioso.

Beto

Fada alada

2006-09-30T10:38:00.000-03:00

Em meio ao manacá ela baila.

Borboleta sedutora,

bailarina delicada.

Em meio ao manacá baila,

magnífica fada alada.

Ly Sabas

Primavera

2006-09-30T09:47:00.000-03:00

Não chega de mansinho - faz alarde.

O sinal é dado por maritacas

em sintonia com pardais.

Ly Sabas

22.09.2006

2006-04-04T16:56:00.000-03:00

A Saga de Catende

Capítulo Três - Cotidiano Agreste

O Oratório foi trocado por um quarto normal, dividido com as primas, não mais com santos enormes de olhos de vidro.

Construído sobre um barranco, o casarão de Catende tinha muitos aposentos nos seus altos e baixos, formado por duas partes unidas em uma escadaria. Na de cima ficavam os ateliês, onde as mulheres costuravam para a família e o sustento, com grandes máquinas de bordar em cairel.

Havia também uma enorme cozinha desativada e os chamados quartos dos mortos, trancados, com suas camas, colchões e fantasmas, onde ninguém podia entrar, visitados apenas pelo pó.

Mas o coração palpitante de tudo era a parte de baixo, ao redor do quarto de Dindinha dando para o enorme banheiro verde, com entrada também para a varanda. Nele, um imenso chuveiro de latão, verdadeira ducha caindo sobre um quadrado de tijolos, formava espécie de piscina tosca que as crianças adoravam. Os banhos eram sempre frios. No sertão de Catende fazia calor e o aquecimento se tornava luxo para doentes. Neste quarto de banhos havia uma privada normal, mas o banheiro auxiliar, ao lado da casa de cima, tinha apenas um buraco no chão, cercado por um estrado de madeira.

A menina Helena, acostumada com os confortáveris banheiros da Gávea, na Zona Sul do Rio, tinha pavor de usar este buraco, apontando para um poço interminável. Sorte que no casarão, como em todo interior nordestino, havia um urinol embaixo de todas as camas, usado nas necessidades noturnas e emergências. E também lindas escarradeiras de louça pintada.

Uma vez por semana, o avô Cordeiro, única pessoa a manifestar afeição pela neta, dava a ela dois tostões para comprar coisas na feira. Estas simples moedas eram seu maior tesouro, manifestação de sua individualidade, a possibilidade de algo verdadeiramente seu, não apenas herdado ou adquirido em lote para os agregados da família.

Na feira semanal, alem de alimentos, havia jóias rústicas de couro, artesanais, enfeites múltiplos e água de cheiro em grandes garrafas de vidro, que eram sua paixão. Com estes pequenos mimos sentia-se única, apesar dos vestidos simples, que foram substituindo as lindas roupas trazidas de casa, e das feias alpercatas pretas, iguais para todos. Por causa delas levara uma das reprimendas assustadoras de Dindinha ao acalcanhar a parte de trás que machucava o pé: “Na minha casa não entra mulher de chinelo!”

Nunca soube a razão da ojeriza da avó por eles. Talvez lembrasse um hábito das que viviam na rua proibida, onde ninguém da casa podia passear, personagens da escuridão e segredo das alcovas e dos cochichos infantis.
Talvez significasse para aquela sertaneja forte, um símbolo de preguiça e acomodação, o arrastar ritmado de pés pela casa. Dindinha detestava fraqueza.

A água de cheiro era usada nas poucas festas e as idas ao cinema – uma sala no centro da cidade com apenas a tela e o piano. Na cidade grande já havia cinema falado, mas no interior, ele era mudo, mudissimo, as cenas acompanhadas por um instrumentista que mal sabia batucar as teclas. Foi ele que protagonizou uma das histórias mais curiosas de suas lembranças infantis.

Era sexta-feira da Paixão e, no religioso interior nordestino, o filme tinha que ser sobre a vida de Cristo.

Todos levaram suas cadeiras e se acomodaram para assistir compungidos e excitados, às cenas piedosas. Estavam neste clima de emoção diante dos sofrimentos de Jesus quando, ao chegar à parte mais importante e dolorosa do filme, a cena em que o Cristo era colocado na cruz, o pianista, já sem repertório e confuso sobre o que tocar para combinar, atacou da carnavalesca:.

...o tatu subiu no pau, é mentira de ocê...

Foi um susto e depois gargalhada geral. Mas o pobre continuou contratado.

Não devia ser fácil arrumar outro naquele distante sertão.

2006-03-26T22:56:00.000-03:00

A Saga de Catende

Capitulo Dois – O começo e o fim do mundo

Para a menina criada na cidade, com obrigações, horários e pais cuidadosos, Catende foi a liberdade e o anonimato. Lá não era mais a Helena Augusta, tremendo só de ouvir o nome da alemã Madre Pelaguia ( pelava águias? O que não faria com as crianças? ) e que precisava tomar banho de camisola porque a visão do corpo nu era pecaminosa. Verbotten.

Em Catende as crianças iam juntas ao açude e não havia vigias de comportamento, exceto para as regras impostas por Dindinha aos moradores da casa. Uma delas era o ofício diário de alguma obrigação no serviço caseiro “ trabalho de criança é pouco, mas quem não aproveita é louco” dizia ela com, sua filosofia de interiorana criada na dureza.

De resto, era o se perder no anonimato, como mais um dos inúmeros netos, sobrinhos e afilhados que orbitavam o casarão. Ninguém vinha conferir, na enorme mesa de madeira das refeições, se comera o tanto para sobreviver, ou se engordara mais do que seria agradável ao olhar da mãe elegante. Era livre para bordejar pelos arredores da Usina e da cidade, sem peias ou cuidados.

Quando, finalmente, após restaurar a fortuna perdida, vieram busca-la, não conhecia mais aqueles dois estranhos bem-vestidos e carinhosos que tinham sido um dia seu pai e sua mãe.

Mas durante este tempo, aprendeu muito: sobre solidariedade sertaneja, dureza de caráter, trabalho constante, fartura e miséria, seca e chuvas abençoadas, a importância da água, ciúmes, fofocas e tudo que faz o caldeirão da vida no interior nordestino.

Tremeu com medo de Lampião que duas vezes avisou de sua passagem pela cidade – significando o terror, o saque, autoridades acovardadas e histórias apavorantes sobre estupros e maldades inconcebíveis. Por sorte, o cangaceiro desviou seu caminho para outras paragens e dele conheceu apenas as lendas.

Mas viu algo que jamais iria esquecer.

Semanalmente, Dindinha preparava alimentos para distribuir aos muitos pobres da região. Tudo era arrumado na mesa grande da sala e um dos moradores era designado para a tarefa de intermediário entre a caridade dela e os famintos. Eles faziam fila diante da porta, barrigudos, rodeados de filhos, alguns ainda dentro da barriga e, um por um, subiam a escada até a varanda, onde recebiam sua cota de laranjas, bananas, pão, etc.

Não era cargo disputado porque tarefa cansativa e tediosa ficar na porta da sala, distribuindo os alimentos. Mas havia dias em que se tornava ainda mais desagradável e até apavorante.

Estes novos desvalidos eram de uma classe assustadora e alimentá-los significava manter portas e janelas trancadas enquanto o encarregado da distribuição se limitava a colocar os alimentos fora do portão para que fossem apanhados.

Os temidos leprosos, ou morféticos, como eram ainda chamados em Catende.

No dia marcado, enquanto o povo se enclausurava, eles vinham pela estrada cobertos de andrajos, batendo a matraca para avisar da sua chegada, sabedores do nojo e horror que despertavam na população. Batiam um pau no outro – tlec ,tlec, tlec enquanto percorriam a cidade deserta recolhendo as doações.

Escondida, espiando pelas frestas, ela viu a imagem que lembrava os livros de catecismo do colégio. O grupo de infelizes doentes e miseráveis desfilando seu bloco infernal pela cidade sitiada pelo medo, ao som surdo dos seus tlecs, tlecs, tlecs anunciadores de que a vida não é bonita.

Mas Catende seria sempre isto – aprendizagem sobre o Bem e o Mal. Lição de contrastes.

ESTAVA ANDANDO POR AÍ

2006-03-24T19:44:00.000-03:00

ESTAVA ANDANDO POR AÍ

Estava andando por aí,
Em passos lentos, cabeça ao léu
Uma pedra cartulinho no meio do caminho
Me derrubou e me deixou a ver o céu.

Era noite, das traições e dos apuros,
Pirilampos esvoaçantes e cantantes zumbis;
Almas penadas vagando em procissão, agoniadas,
E eu, sozinho, andando por aí.

Fogos-fátuos iluminando as estrelas;
A lua nova fazendo seresta ao saci;
Sapo engolindo cobra em convescote de sogra
E eu, parvo, andando por aí.

Disse-me a coruja: – Tire a pedra do caminho
Antes que outro alheado possa tropeçar e cair.
Peguei a pedra, triunfal. Surpresa! Era a pedra filosofal!
Meti-a no bolso e sai andando por aí.

Passei no sítio do compadre Beto Carmo
No colo da Mildred estava ele a dormir;
Toquei silente em seu ombro um tanto dormente,
E sorrateiro saí andando por aí.

Na urbe paulista dei de cara com a Fernanda
E a Leila Barros, ambas a conversar e a sorrir.
Dei-lhes um axé em passe mágico e de fé,
E depois saí andando por aí.

Clarice e Vera esperavam, ansiosas, a Emília
Tomar posse em seu novo cargo na prefeitura de Unaí;
Dei-lhes um sonoro beijo e saí num relampejo,
Sem destino e andando por aí.

Aos pés do Cristo o poeta Argento declamava
Seus poemas para Márcia, Maria Helena e Leny;
Fiz-me em verso e os quatro envolvi discreto
E lentamente sai andando por aí.

Luiz Eudes e Marcão reunidos no Mercado Modelo,
Tomavam um trago de Januária no caju ou cambuí;
Zé do Mato eu não vi; chorei os prantos, dei a do santo e parti,
Contrariado, andando por aí.

Peguei um barco e atravessei os sete mares
Levando ao Jota dúzia e meia de açaí;
Dei-lhe um abraço e retornei no mesmo barco,
E em terra firme saí andando por aí.

Na Amplidão alguns anjos reunidos se indagaram:
– Que é aquela constelação a se mover e a reluzir?
– Não é constelação – disse um sábio alquimista ancião.
– É Tom e seus amigos de ouro andando por aí.

Maceió, tarde de 06 de janeiro de 2005.
Ronaldo Torres

EPÍGRAFE

2006-03-24T19:42:00.000-03:00

EPÍGRAFE

Aqui navegam amigos de ímpar marinhagem
Em cristalino oceano de calmaria poética,
E, tendo o desvelo da poesia em dialética,
Não falam, dos homens, a mesma linguagem.

Como lobos-do-mar quando em seguros portos
Recolhem suas âncoras aos mares em abrigos,
Na solidão noturna buscam por ombros amigos,
Para contar as aventuras nos abismos brumosos,

Assim é este sítio, lar de afeto, abrigo seguro
Dos garimpeiros da Língua, ecléticos literatos,
Em metáfora utópica de poetas intimoratos,
Na aurora diáfana de ventos em bom augúrio.

Cantemos a vida como a Primavera em flor;
Árvore outonal, seiva e frutos concebidos
Nos louvores eclesiais do Tom e Amigos,
Em sua simbiose aspergida de suave frescor.

Bom dia, bloguistas!

2006-03-17T07:11:00.000-03:00

Bom dia bloguistas!

O momento passou por mim
e não o vi
tão preocupado estava com o Futuro.

O momento alertou-me:
- estou aqui!
e já vou indo, pois não duro.

O momento passou mil vezes
e mil foram os seus chamados
mas eu, cego, não vi que Futuro
não eram mais do que os momentos passados.

Efeitos da leitura de Pessoa, está à vista!
Tenham um excelente dia!
Façam o favor de ser felizes!
Jota

Bom dia!, bloguistas

2006-03-15T09:02:00.000-03:00

Bom dia gente... com gente dentro!

À violência do mundo imaginar uma cordilheira
o verbo amadurece adquire a velocidade do afluente
verter a memória até encontrar o verso
no intervalo da matéria arde furiosamente o poema

Tenham um excelente dia!
Façam o favor de ser felizes!
Beijos e abraços ao colectivo do
Jota

Saga do Catende - introdução

2006-03-13T16:29:00.000-03:00

A Saga de Catende por Maria Helena Bandeira

Levados pelas mãos de Maria Helena Bandeira, chegaremos à Catende, no sertão pernambucano, juntos com Helena Augusta, uma menina de nove anos, criada em colégio de freiras no Rio de Janeiro.Lá conheceremos Dindinha, a terrível Don’Ana, mulher forte de coração generoso, que se tornará a verdadeira alma desta saga deliciosa, recheada de descobertas e experimentos que durante quase três anos assustaram e maravilharam nossa pequena heroína.

Ly Sabas

2006-03-12T15:55:00.000-03:00

A Saga de Catende

Capitulo Um - Novo mundo

Acostumada a ser mimada pelos pais na cidade grande do Rio de Janeiro, a menina de nove anos ainda incompletos, chegou assustada a Catende, no interior pernambucano, levada pelo avô, Seu Cordeiro, um homem alto e amável, de olhos verdes.

A casa do gerente da Usina era grande e ladeada por um jardim. Nela se abrigavam, fugidos das tempestades econômicas da vida, várias filhas com seus maridos e netos, além de tias solteironas e agregados. O lugar ideal para a garotinha cujo pai tivera que fugir dos credores, indo para São Paulo e emprestando os filhos numa diáspora cruel. Seu nome era murmurado em críticas veladas, mas não o suficiente para que não percebesse o veneno.

Pior foi conhecer a temível Don’Ana, que nunca aceitou ser chamada de avó. Para todos foi sempre Dindinha, mesmo quando nenhum batizado autorizasse este tratamento. Era uma mulher baixa mas forte, de olhos puxados e estreitos, muito azuis, com uma inteligência penetrante. As maçãs salientes, denunciando a ascendência holandesa, e a boca firme completavam o retrato desta mulher que governava a família e a casa com mão de ferro.

Dindinha não desperdiçava beijos nem afagos, era seca e cortante. Mas seu coração generoso permitiu que sempre houvesse mais um comendo e vivendo às expensas do marido. Brilhante, embora sem estudo, criou um método matemático para ganhar no jogo do bicho e não perdia nunca. Fazia também cruzamento de flores - cravos e cravinas - no jardim que era sua paixão. Usando salitre do Chile e métodos diversos, conseguia espécies diferentes, de pétalas lisas ou ásperas, de vários formatos .

Na falta de acomodações disponíveis, a menina foi designada para o quarto das rezas, onde ficava o oratório, lugar sempre presente nas casas nordestinas do interior. Ainda assustada, sem entender bem o que lhe acontecia, colocou numa cadeira a pequena mala com tudo que ainda tinha de seu no mundo e se preparou para descansar da desgastante jornada de trem pelo interior castigado e quente.

Uma cama de vento fora arrumada de improviso naquele lugar de oração e apesar dos seus desgostos e da estranheza do aposento, a infância venceu o medo e ela dormiu.

Acordou assustada com um apito estridente – era o anúncio da escuridão. Logo depois, a luz do gerador que iluminava a cidade foi cortada e um cheiro acre e desagradável veio da direção da Usina - nunca identificou porque, mas aquele cheiro desagradável foi o acompanhamento constante do apito e do corte da luz por todo tempo em que permaneceu na casa dos avós. Mais de dois anos.

E o pior veio depois. Apavorada com o súbito negrume, ergueu os olhos para o alto – a única coisa brilhante eram as pupilas de vidro dos enormes santos que olhavam todos para ela com malévola fixidez.

Passou o resto da noite acordada, vigiando seus companheiros de quarto. De manhã, mal os primeiro galos cantaram a alvorada, ouviu barulho no jardim. Levantou-se curiosa e caminhou em direção a ele. Ficou atônita com o que viu, mais apavorada do que nunca.

A menina criada no melhor colégio do Rio, de freiras alemãs e moralistas, viu a avó, a imponente Don’Ana, arrebanhar a saia rodada de sua bata comprida e, de pernas abertas, urinar, regando os canteiros de seu jardim predileto : chuaaaaaaa!!!!!!

Foi uma das primeiras e mais marcantes imagens de sua longa estadia no Paraíso e no Inferno particular em que se tornaria aquele casarão no distante sertão de Catende.

NÍVER DA LEILOCA

2006-03-06T11:39:00.000-03:00

É hoje...é pic.. é pic!
Ratimbum!!!!
Leilox Leilox Leilox!

Parabéns!

Um bolo especial...hihihihihihi

Tem um recadinho pra você lá no meu bloquinho

Beijão

Verox

BOM DIA DO JOTA - 06/03/2006

2006-03-06T11:32:00.000-03:00

Bom dia gente... com gente dentro!

Quando voltava, pela madrugada, o mesmo cenário de silêncio permanecia pela casa, como se não tivesse havido vida para aquelas pessoas.
Os problemas acumulavam-se à medida cresciam os papéis no cimo da secretária, e os olhos mortiços de constantes insónias não lhe permitiam o discernimento que a sua actividade exigia.
Já não conseguia falar. Só gritava. O seu pensamento recuava, frequentemente, aos anos da juventude, quando ainda estava a concluir a sua licenciatura numa universidade estrangeira, para onde os seus pais quiseram que ele fosse, prática comum nas famílias da época com mais poder económico. Lembrava-se desses anos e as lágrimas corriam precipitadas na sua face, tal a nostalgia que as memórias lhe causavam. Tinham sido os melhores anos da sua vida, sem a cegueira do dinheiro que há mais de vinte anos o destruíam como ser humano. Não suportava mais aquela situação e tomou de imediato uma decisão.
Tudo aconteceu num dia frio de Outono, em que as folhas das árvores cobriam com a sua cor castanha a estrada. E lá ao fundo, numa ravina, apareceu um corpo desfeito e um papel dobrado dentro do bolso de um casaco que ficara sobre uma rocha. Nele estava escrito: Tal como este papel a vida tem duas partes.

Tenham um excelente dia!
Façam o favor de ser felizes!
Beijos e abraços ao colectivo do
Jota

BOM DIA DO JOTA - 03/03/2006

2006-03-06T11:21:00.000-03:00

Gosto de ser gostado.
Como gosto de gostar...
Na mesma intensidade, ritmo, cadência, ardência, prudência, frequência, querência, paciência.
Gosto de ser gostado, porque, como todos os seres da raça animal, gosto de carinho e estímulo.
De agrados e abraços. De olhares e gestos ímpares...
Gosto de ser gostado, porque gostar é sentimento nobre, frátrio, grato, sensato, legal, social, espiritual.
Íntimo ritual, de afagos na mente!...
Amor intelectual é comummente chamado, por falta de dialéctica real...
Mas soa bem aos ouvidos!...

Tenham um excelente dia!
Façam o favor de ser felizes!
Beijos e abraços ao colectivo do
Jota Vilela

Dislogia

2006-02-21T17:01:00.000-03:00

O que vem a ser esse sufoco

que endurece o peito

emperra músculos e nervos

entrava a fala...

O que vem a ser esse sufoco

que ferve o sangue,

enrubesce a cara...

O que vem a ser esse sufoco

que gela as entranhas

provoca traquicardia

e nada acalma...

Gestos...

palavras...

olhares...

...nada acalma!

Ly Sabas

BRILHO NO OLHAR

2006-02-02T18:33:00.000-02:00

Quero esse brilho no olhar
Esse sorriso em meu rosto
todas as horas, todos os dias
Hoje estou feliz
Meu coração disparou
Ficou zonzo
Se alegrou e pulou
Estou fazendo um favor
O favor de ser feliz!

Vera Vilela

BEIJA BEIJA-FLOR

2006-01-31T20:43:00.000-02:00

(foto tirada por Géber Accioly na janela de seu apartamento)

BEIJA BEIJA-FLOR

O beija-flor chega ligeiro, dá uma volta no ar
Logo domina seu espaço, bate velozmente suas asas
Fazendo zumzum e até o gavião chega a espantar

De ninguém e nada tem medo, da vida só quer o mais doce
Vive a colher o seu néctar, nas casas, de presente
Sugando flores distribuindo cores, como se rei fosse

Aos nossos olhos se apresenta, como uma bela criatura
Nos dando beleza, fazendo malabarismos e sons mas,
Aos inimigos age, sempre com muita bravura

***

Vera Vilela

O DIA DA PADROEIRA

2006-01-25T17:30:00.000-02:00

O DIA DA PADROEIRA
Ronaldo Torres

Aquele que se criou no sertão e não teve sua iniciação sexual com uma jega, cabra ou galinha, não pode dizer que teve infância. E aquele que nunca brigou quando menino, certamente nasceu um maricas.
Zé Bentinho fez tudo isso quando criança. E fez pior, pois contava com o apoio incondicional do pai. Não havia jega nas redondezas que não suspendesse o rabo quando de longe lhe avistasse; não havia cabra que, sentindo sua presença, não se encostasse ao barranco e berrasse: zéééééééé! Não existia criança naquele lugar que com ele não houvesse emendado os bigodes. Não fazia distinção de idade nem de físico, desde que fosse do seu tope, o desafeto.
Nenzão, seu irmão mais velho, de comportamento tímido e pacífico, muitas vezes se viu envolvido em confusão por causa do arreliento do Zé Bentinho. Em casa, nunca começaram uma brincadeira para que não terminassem se engalfinhando. Tonho Fiscal, pai dos dois pirralhos e fiscal da prefeitura, castigava Nenzão e premiava Zé Bentinho com um pirulito, por achar que, no sertão, homem que é homem não leva desaforo para casa.
- É de criança que se faz homem e filho meu tem que ser é macho! – dizia taxativo, quando alguma mãe chorosa ia à prefeitura reclamar do Zé Bentinho.
Nem todos na família concordavam com as diabruras do pirralho. O seu avô paterno, homem íntegro, achava que o seu neto estava mais para um moleque malcriado do que para um homem de respeito. “Homem para ser homem tem que ser respeitador!”, afirmava, quando o assunto era o seu neto e a educação recebida do pai. Muitas e muitas vezes entrara em atrito com o seu filho, Tonho Fiscal, por causa das molecagens do neto. E descia a madeira em Zé Bentinho, quando o mesmo extrapolava as suas molecagens e o seu filho não tomava nenhuma atitude.
Eduardo de França podia se chamar Eduardinho, mas ganhou o apelido de Dudu Pareia graças a sua mania de chamar os colegas de “pareia”. Era um menino de comportamento discreto, porém, depois que se meteu com Zé Bentinho, passou a fazer parte do ditado que diz que “passarinho que acompanha morcego dorme de cabeça para baixo”. Não era arreliento nem mal-criado como Zé Bentinho, mas costumava seguir o amigo nas safadezas. Dizia-se que fazia por medo. Pai morto em um desastre de automóvel, fora criado pelo avô, um sertanejo rígido na educação moral e dos bons costumes.
Zebedeu, dono da jega mais cobiçada pela molecada, e até por alguns adultos de Lagoa Azul, trazia sob severa vigilância o seu mais querido e mais sagrado animal todas as vezes que se via obrigado a sair de sua roça para ir à cidade comprar ou vender alguma coisa. Considerava uma terra de depravados, a Sodoma do Antigo Testamento, um antro de marginais e tarados. Porém ninguém haveria de fazer um mal-feito com a sua inestimável jeguinha. Que os moleques vadios procurassem outro animal em outro pasto. O dele não, violão!
Comentava-se, à boca pequena, que Zebedeu mantinha um intenso caso de amor com sua protegida. Sentia mais ciúmes de seu animal do que de sua ex-noiva. Desmanchara o casamento pelo simples fato de ela esporar a jega em um raro dia em que ele a deixou praticar montaria e sair a trote pasto afora. Que triste dia! Só não meteu a mão na cara da noiva porque foi contido por um soco, dado pelo sogro, que mais lhe pareceu um coice. Foi o fim de um noivado de seis anos. E de uma amizade de vinte.
Um dia, dia de festa da Padroeira de Lagoa Azul, Zebedeu relaxou na vigilância. Sendo católico apostólico romano, fervoroso devoto da padroeira, acreditava que ninguém ousaria contrariar o ato sagrado da procissão em atitudes vis e pecaminosas. O belzebu queimaria no fogo do Inferno!
Zé Bentinho encontrou o seu amigo Dudu Pareia no justo momento em que descobriu Zebedeu no meio da multidão sem a sua companheira. Escapuliram de mansinho, entraram em um beco, saíram em uma rua deserta e avistaram a jega mais desejada do sertão pastando tranqüilamente em um terreno baldio. Olharam para os lados para ter certeza de que não foram seguidos, puxaram a jumenta pelo cabresto e se enfiaram numa casa abandonada.
Mal podiam acreditar no que estavam fazendo, mas estavam. A emoção era muito grande, enorme, deixando o coração num pulsar acelerado. Quando o feito heróico tivesse se espalhado, seriam considerados os maiorais do sertão. Ganhariam respeito. Teriam lucros imensuráveis: muitos lhes pagariam caro para que contassem a saga. Talvez virassem personagens de cordel, sendo cantados caatinga afora, pelos mais intrépidos violeiros:

Vou contar para vocês
Tudo o que aconteceu
Na proeza de Zé Bentinho
E a mimosa de Zebedeu
Deflorada na casa velha
Do finado Zé do Iguassu
No sagrado dia do jubileu
Da padroeira de Lagoa Azul.

Acompanhado do amigo Dudu
Seu escudeiro de plantão
Levaram o animal para a casa
Povoada de assombração
Consumando o ato depravado
Com a mais cobiçada do sertão.

Coube a Dudu Pareia a honra de ser o primeiro na disputa do par ou ímpar. E foi. Zé Bentinho ficou segurando o cabresto enquanto o seu amigo aliviava as tensões. Havia um misto de prazer e medo. Foi rápido, ejaculação precoce. Era a vez de Zé Bentinho, que mal continha a emoção; preparou-se lentamente para consumar o ato supremo da zoofilia. A jega era mais alta. Procurou alguma coisa para subir e encontrou uma cadeira velha. Era magro, leve, agüentaria seu peso. Subiu na cadeira e levantou o rabo da jega. Ela deu um passo para o lado. Desceu da cadeira e se reposicionou, pedindo a Dudu para segurá-la com mais firmeza. Dudu obedeceu e ela aquiesceu. Os animais, nem mesmo as jegas, têm noção de fidelidade. Traição é coisa de ser humano. Zé Bentinho suspendeu o rabo e engatilhou o seu órgão sexual no justo instante em que adentraram a casa os dois avós e o traído Zebedeu.

|niversário do Tonho Lisboa.

2006-01-23T22:59:00.000-02:00

Ai, ai que saudade eu sinto da Bahia...

CARTA DE APRESENTAÇÃO

2006-01-23T11:03:00.000-02:00

CARTA DE APRESENTAÇAO
Ronaldo Torres

Sou Ronaldo Antonio por obra e graça de Maricas Cocheba, a escrivã do arraial do Junco, e do meu irmão mais velho, na época, jornalista do Jornal da Bahia, que um dia resolveu matar a saudade da roça e se arrepiou quando soube o meu nome:
- Mamãe, não tá vendo que Toninho não pode se chamar Tonho de Lisboa?! Isso é uma ofensa a qualquer cristão.
-Foi uma promessa que fiz, pra Santo Antonio de Lisboa, porque ele nasceu muito feio e fiquei com medo do seu pai fazer alguma maldade a ele pensando tratar-se de um monstro. - Mas a senhora não sabe que é melhor ser feio com nome bonito do que bonito com nome feio?!
Dito isso, ganhou o caminho da cidade, o pequeno arraial do Junco, um amontoado de casas a desafiar a poeira, a seca e a solidão do sertão nordestino. Voltou quando a vermelhidão do crepúsculo cedia ao azeviche noturno. Trazia novidades:
- Conversei com Maricas Cocheba. Ela concordou em mudar o nome de Toninho. Tonho de Lisboa é coisa do passado. O nome dele agora é Antonio Ronaldo, “Antonio” do seu santo, e “Ronaldo” em homenagem a um grande amigo meu.
Maricas Cocheba, a escrivã, podia tudo. Ganhou esse nome por causa de um defeito na perna direita, que a deixava com o andar capenga, coxo. “Deveria ser Coxeba com x”, diria um primo, com mania de purismo gramatical. A grafia do povo é a letra de Deus, direi eu. Achava-a ranzinza, implicante, metida a besta. Com o passar do tempo compreendi que era instinto de autodefesa. Vivia só, entre homens rudes, e a falta de uma companhia devia lhe consumir o espírito solitário. E a solitude da terra contagiava. As noites no arraial do Junco são tão silenciosas e melancólicas que até se ouve densamente as conversas dos fantasmas errantes que povoam a solidão noturna.
Em duas oportunidades ela teve a chance de me ferrar, porém não tomou nenhuma atitude hostil. Uma, foi quando descobriu dois sapinhos no leite que eu lhe entregava, mal o sol raiava, trazido da roça no lombo de um jegue. Era o truque de multiplicar o leite no tanque de Zeca Vieira, localizado no caminho entre a roça e a cidade. Em vez de contar pra meu pai, preferiu me pregar um sermão memorável, citando todos os preceitos morais, éticos, espirituais e religiosos que norteiam a vida do cidadão. Duas horas e meia de falatório. A outra, a qual lhe devo eterno agradecimento, foi ter me livrado do estigma de Tonho de Lisboa. Antonio Ronaldo, este sim, é que é nome!
Sendo Tonho de Lisboa de batismo e Antonio Ronaldo de registro, não senti nada mudar. Afora a professora Serafina que me chamava de Antonio, o resto da população me chamava de Toninho. Um ano depois nos mudamos para Alagoinhas e as professoras preferiram me chamar pelo sobrenome Torres. Os novos colegas acompanharam as mestras. Quando concluí o quinto ano primário, foi preciso me inscrever pro exame de admissão ao ginásio, uma espécie de vestibular de acesso ao ensino ginasial. Tive uma surpresa na hora de anexar a certidão de nascimento aos documentos exigidos: Antonio Ronaldo era mera fantasia.
A partir de então passei a existir, oficialmente, com o mesmo nome que trago até hoje. Nascido em 21 de fevereiro de 1956, sob o signo de Peixes, fui registrado em 21 de janeiro do mesmo ano, sob a regência de Aquário. Antes de ser, eu já existia. Sobrou a vantagem de poder escolher o signo de Aquário quando a maré não estiver pra Peixes. Ou vice-versa.
Em 1977, quando precisei do batistério pra me casar, tinha Ronaldo Antonio por nome oficial e Tonho de Lisboa por de batismo. A Igreja relutava em aceitar as minhas alegações da troca de nome. “Você é um meliante, um falsário, um transgressor das Leis e merece ser preso por falsidade ideológica”, me disse um bispo de Salvador. No meu caso, não valia a máxima: “Quem não tem a quem reclamar, reclama ao bispo”. Recorri ao padre Machado - que não cortava pau, porém estava na iminência de quebrar um grande galho - na paróquia do Rio Vermelho, companheiro de copo nas farras homéricas no bar de Diolino, que, depois de duas talagadas da batida de tamarindo mais famosa da Bahia, mandou o bispo às favas, ignorou os severos regulamentos eclesiais e autorizou a minha entrada na igreja de Nossa Senhora Santana, de terno e gravata, protagonizando o cortejo nupcial. Tinha pressa. Muita pressa. A protuberância do ventre da noiva aumentava em proporcionalidade direta ao tempo e o meu sogro ameaçava desengavetar o trabuco, a bem da honra e dos bons costumes.
Por castigo divino, o meu amigo Machado se apaixonou por uma beata, abandonou a batina, a cachaça, os amigos de farra, amarrou a trouxa e foi morar com ela. Perderam: os fiéis, um padre bom de missa; perderam: os bêbados errantes, seu padre confessor. Anos depois, deprimido pela falta do vinho canônico e do bate-papo mesclado a fumo e a álcool das noites boêmias do Rio Vermelho, o meu amigo não resistiu à pressão interna da psicopatologia e se enforcou. Não deixou testamento nem carta de despedida, porém houve muita cachaça no seu velório.
“Seria essa a sua última vontade”, nos disse, entre soluços, a viúva. Alguém se lembrou de erguer um brinde fúnebre ao ausente Kléber, morto um mês antes. Não seguiu o exemplo do ex-padre, contudo bebia feito um condenado. Morreu de cirrose hepática, antes de completar os trinta anos. Lembrei-me da teoria do meu irmão, nos primórdios dos tempos. Talvez ele tivesse razão. Kléber era um sujeito feio, horrendo, todavia tinha um nome bonito. E por causa do seu nome ninguém dava importância à sua feiúra.
Intimamente agradeci a Maricas Cocheba e ao meu irmão. Sem a conspiração dos dois, quem seria eu afinal? Qual patrão daria emprego a um Tonho de Lisboa? Qual mulher dormiria, em sã consciência, com um Tonho de Lisboa? Que igreja daria guarida a um Tonho de Lisboa? Pedi silêncio aos presentes no velório para um breve discurso de despedida, a elegia final:
- Meus amigos, peço-lhes que façamos um brinde ao meu irmão mais velho e a Maricas Cocheba, a escrivã de minha terra. Devo a eles a dádiva de poder estar aqui, hoje, com vocês. Sem a intervenção dos dois, eu seria um suicida em potencial, provavelmente um morto-vivo. Ergamos os copos para o céu e digamos amém!
Ninguém entendeu nada do que falei, mas brindaram assim mesmo. Quando estamos diante de um morto, estar vivo é um bom motivo para se comemorar.

Do meu tio-avô - presente para o Tom Mix

2006-01-21T17:06:00.000-02:00

(pintura - Leonor Fini )

PIERRETTE

O relento hiperestesia
O ritmo tardo de meu sangue.
Sinto correr-me a espinha langue
Um calefrio de histeria...

Gemem ondinas nos repuxos
Das fontes.
Faunos aparecem.
E salamandras desfalecem
Nas sarças, nos braços dos bruxos.

Corro à floresta: entre miríades
De vagalumes, junto aos troncos,
Gênios caprípedes e broncos
Estupram virgens hamadríades.

Ergo olhos súplices: e vejo,
Ante as minhas pupilas tontas,
No sete-estrelo as sete pontas
De sete espadas de desejo.

O sexo obsidente alucina
A minha índole surpresa:
As imagens da natureza
São um delírio de morfina.

A minha carne complicada
Espreita, em voluptuoso ardil,
Alguém que tenha a alma sutil,
Decadente, degenerada!

E a lua verte como uma âmbula
O filtro erótico que assombra...
Vem, meu Pierrot, ó minha sombra
Cocainômana e noctâmbula!...

( Manuel Bandeira em Carnaval 1919 )

PARABÉNS AO TOM!

2006-01-21T11:49:00.000-02:00

Muitas felicidades, muito amor, paz e harmonia

e se der, muito dinheiro também!

Um aniversário maravilhoso pra você meu amigo!

Jura

2006-01-18T19:54:00.000-02:00

Jura que mentirás com tal doçura
E que me enganarás com tal ternura
Jura que me dirás todas as juras
E que me iludirás com igual candura
Jura que falarás de um tal futuro
Jura que enganarás com tal loucura
Jura que me farás sólido muro
Com, o qual eu fingirei estar segura
E que me enganarás tão sem censura
Que eu acreditarei na tua jura
Mesmo a sabendo falsa e mentirosa
Mesmo a sentindo jura perigosa
E que tudo que dizes com carinho
É falsa flor, é verdadeiro espinho
Jura que enganarás meu coração
Com a serpente improvável da emoção
Com a faca acutilada da paixão.
Ah jura que a mentira será louca
Jura que o fingimento será tanto
Que eu acreditarei no teu encanto
E farei deste engano meu segredo
E desta falsidade meu espanto
Nada terá sentido eu sei, no entanto
Eu mesmo assim te fingirei verdades
Eu me consolarei na falsidade
E te amarei pra sempre, por enquanto

Que mulher!

2006-01-16T04:16:00.000-02:00

Jane B

Signalement
Yeux bleus
Cheveux châtains

Jane B.
Anglaise
De sexe féminin

Âge : entre vingt et vingt et un
Apprend le dessin
Domiciliée chez ses parents

Yeux bleus
Cheveux châtains

Jane B.
Teint pâle, le nez aquilin
Portée disparue ce matin
À cinq heures moins vingt

Yeux bleus
Cheveux châtains
Jane B.
Tu dors au bord du chemin
Le couteau de ton assassin
Au creux de tes reins

Cavalo de Pau

2006-01-13T17:48:00.000-02:00

Cavalo de pau

José Mattos

Quero ancorar minha esperança
Num porto efêmero,
Recostar num raio de sol
Encher os olhos de céu, Viajar.

Afogar minha sede infinita
Num pingo de chuva
Mergulhar na gota de orvalho, Nadar.

Cavalgar contra o vento
No dorso dum cavalo de pau
Com o coração aos saltos, Sonhar.

2006-01-13T17:43:00.000-02:00

Carta a Clarice

Clarice,

Pura verdade. Comemos coisas envenenadas.
No meu galinheiro aqui, houve um dia em que fui informado de que deveria dar
certo remédio às penadas, para evitar que pegassem doenças, etc. Comprei o
talzinho. Na bula, deixavam bem claro que, uma vez colocado na água durante
5 dias seguidos, eu deveria inutilizar todos os ovos durante o período de
aplicação do remédio, e por mais cinco dias após. Ou seja, todos os ovos
produzidos durante 10 dias a partir da aplicação deveriam ser destruídos e
não consumidos.

Mas só me faltava essa! Claro que joguei o remédio no lixo. Minhas galinhas
eram bem cuidadas - só comiam verduras da horta, água pura e um pouco de
quirera de milho misturada na verdura que eu picava todos os dias pela
manhã, impreterivelmente. Seus ovos eram enormes, maiores até do que aqueles
grandões de supermercado, mais amarelos, mais consistentes. E, com apenas 7
penadinhas gorduchas e coradas, não dávamos conta de consumir os ovos e
distribuíamos pela família, vizinhos, etc. E olha que minha mãe fazia bolos
e pães diariamente, consumia ovo que não acabava mais. Fartura e saúde. E
ainda houve urbanóide me questionando, a dizer que o custo-benefício dos
meus ovos não valia a pena - saíam mais caros do que se eu comprasse os
baratinhos envenenados do supermercado. Bem, por mim eu lhe enfiava um ovo
caipira com casca e tudo goela abaixo, mas me limitei a rir interiormente do
infeliz ignorante.

Agora, pense bem, você acha que as grandes granjas rejeitam os 10 dias de
produção quando aplicam os antibióticos? Claro que não! E alguém come
aqueles ovos empesteados de drogas maléficas. Quem? O pobre povo das
cidades, que não tem sítio por perto para comprar os caipiras legítimos.

Por isso os urbanóides são cada vez mais fracotes, posto que estão entupidos
de antibióticos via ovos, carne, etc. E vira uma bola de neve. Cada vez mais
precisam de drogas mais fortes e corrosivas para se curarem das doenças.
Vivem empesteados de viroses lá no asfalto.

O fim disso? Admirável Mundo Novo, do Huxley, com o povo se alimentando de
fezes adocicadas e flavorizadas. E as elites com a água privatizada. O
suicídio da raça humana. Ainda bem que qualquer piparote de Deus no planeta
leva de roldão milhões de pessoas e renova a população planetária, gradual e
inexoravelmente.

Vai haver choro e ranger de dentes, mas fomos nós mesmos que pedimos ao agir
da forma cada dia mais acomodada que agimos. A solução? Sair gradualmente
das cidades, criar os filhos em novas profissões que busquem o bem-estar do
ser humano, evitar ao máximo consumir melecas feitas por Sadias da vida e
MacDonald's. Ou seja, plantar sementes que se multiplicarão, pouco a pouco,
e vão merecer estar aqui no planeta no novo ciclo evolutivo que se aproxima
rapidamente.

Mais ainda, entender que na luta pela mundança do mundo não há descanso, nem
conforto material. Há sacrifício constante, dedicação total maior que a das
Casas Bahia. A recompensa? A verdadeira felicidade que a humanidade busca e
não consegue encontrar, e o privilégio de voltar ao planeta quando a corja
materialista já estiver caçando mamute e tigre de dentes de sabre em outro
planetinha, como éramos nós na idade da pedra. A evolução é lógica e justa -
e inevitável, não adianta reclamar depois.

Como diria Walter Mercado: - Se ligue djá! Ou tente novamente mais tarde,
bem mais tarde.

Beijos,

Beto

P.S. Fez bem em mandar os slides. As pessoas deviam saber como são produzidos os alimentos que aparecem limpinhos e saborosos nas prateleiras dos supermercados. Beijos.

2006-01-12T01:02:00.000-02:00

EU PROÍBO

Mariazinha Cremasco

Os toques de telefone avisando a hora de ir ao jardim observar a lua e as estrelas, que só eu posso entender.

Os delicados sopros no rosto, que simbolizam os beijos que não podemos trocar.

Os olhares que me lanças quando rodeados por pessoas comuns.

Teus olhos fixos nos meus seios e colo, para elogiá-los nas raras e rápidas vezes em que nos encontramos a sós.

Que me digas para caminhar no parque, olhar os pássaros, o vôo das borboletas, as flores e os tons de verde das folhas, enquanto penso em ti.

Que me aconselhes a ter tranqüilidade e serenidade, justamente quando tu mesmo me tiras tudo isso.

Que me peças para não chorar.

Que leias o que escrevo. Que insinues para que escreva sobre ti. Que me perguntes qual é o mote.

Que me contes o filme assistido e me perguntes que filmes eu vi.

Que me digas como foi teu final de semana e me indagues sobre o meu.

Que te preocupes comigo (não creio nessa tua preocupação).

Que mintas dizendo que terça nos veremos, passaremos vinte e quatro horas juntos. Porque na terça não me ligarás (lembra-te da raposa do Pequeno Príncipe?).

Que tentes me fazer feliz.

Eu proíbo ainda que faças as costumeiras ligações pela manhã, que me alegram o dia.

A alegria é falsa e dura pouco. Permanece até eu perceber que jamais virás inteiro para mim.

Que não estás pronto e talvez nunca fiques.

Eu te proíbo de me telefonar. E eu me proíbo de te amar.

TODA NOITE

2006-01-11T11:46:00.000-02:00

Toda noite

Me penduro de cabeça pra baixo
Tentando em vão descobrir
Os segredos deste mundo louco

Vera Vilela

A GREVE QUE [NÃO] ABALOU O MUNDO

2006-01-09T11:53:00.000-02:00

A GREVE QUE [NÃO] ABALOU O MUNDO
Ronaldo Torres

Embora hoje ninguém acredite, em 1985 houve uma greve que paralisou o então maior pólo petroquímico das Américas. O sindicato patronal não levou fé na força persuasiva do sindicato dos trabalhadores, na época denominado Sindiquímica, sob o comando de Nilson Bahia e Jacques Wagner (o hoje todo-poderoso ministro de Lula), nem na união da peãozada, cansada de ser acachapada por seus superiores em seu idealismo utópico e no seu romantismo político, como se a empresa, apenas ela, fosse o começo, meio e fim, não havendo nenhuma brecha para abrigar o ideário econômico-social da massa oprimida e comprimida nas mazelas do capitalismo selvagem.
Eu era apenas um rapaz latino-americano, sem dinheiro no bolso, sem amigos importantes e vindo do interior, quando o sindicato bateu à minha porta pedindo guarida. Ou compreensão dos fatos. Operador de processo na Copene, vaticinei: este será um ano atípico, o ano dos morcegos e das cobras. Foi. Era cobra engolindo cobra, amigos traindo amigos, os morcegos mostrando suas mandíbulas. Nacionalmente havia a distensão política, com a posse de José Sarney na presidência da República. Enquanto ele planejava entrar para a ABL com o seu livro de poesias “Marimbondos de Fogo”, nós, peões do Pólo Petroquímico de Camaçari, vivíamos nossa prova de fogo, sem que nos dessem um fardão para vestir.
Os dias que antecederam a greve foram marcados por intensa angústia e assédio moral. Tanto por um lado, quanto pelo outro. Era o jogo de empurra, de informações truncadas, de disse-me-disse, guerra de nervos, espionagem e arapongagem. Companheiros seguravam a bandeira com força e fé, e prometiam marchar na unidade, comungar do princípio Uno que rege as forças naturais e mantém inalterada a harmonia do Universo. Seria “a união faz a força”, o axioma universal de todas as revoluções. Um peão sozinho não faz greve, no máximo, falta ao trabalho. Um por todos, todos por um: o sindicato.
Era preciso união, crescer o bolo dos grevistas e inchar. Inchar até explodir a veia aorta ou, antes disso, paralisar o coração. Era essa a lógica dos estrategistas de plantão. O grupo que estava trabalhando no horário de 15 às 23 horas seria rendido pelo grupo das 23 às 07 e, em vez de ir para casa, ficaria no vestiário; o grupo que entraria às sete, se juntaria ao grupo que estava no vestiário e, não havendo rendição, o grupo que estava trabalhando teria que parar as unidades, por causa do cansaço, vez que o grupo que viria à tarde estava acampado no vestiário, ou, no jargão sindical, inchando. Isto foi o planejado.
Não houve transporte para o grupo da noite, o qual eu me incluía. Através de carros particulares, todos compareceram para render o grupo da tarde. O grupo da tarde, conforme o planejado, não saiu da Copene, ficando acampado no vestiário. No outro dia o grupo da manhã encontrou os portões fechados a cadeados. Não podia entrar. Criou-se um movimento na área externa. Depois de muito se conversar com o vigilante que tinha as chaves do portão, ele deu um vacilo, o pessoal tomou as chaves e abriu o portão principal e, em vez de aguardar no vestiário conforme o combinado, foi direto para as unidades, disposto a pôr a termo a angústia nossa daqueles dias. Exatamente às nove horas da manhã, o queimador da Copene mostrou uma bola de fogo enorme, e o calor se fez sentir a quilômetros de distância, sinal de que os compressores de eteno estavam parados. Este feito foi comemorado com urras e vivas, e muitos atiraram o capacete ao ar, à moda cowboy. Só faltaram dançar cancã.
Parada a Copene, as indústrias coligadas foram obrigadas a desligar seus motores. Quem não parou por livre e espontânea vontade, parou pela massa massacrada e humilhada. Pronor, Politeno, Nitrocarbono, Polialden, CPC, Acrinor, Metanor, Nitrofértil e todas as outras do conglomerado silenciaram suas máquinas em respeito ao maior movimento paredista da história da petroquímica que se tem notícia. E a relação capital/trabalho nunca mais foi a mesma, com os patrões engendrando mil maneiras de afastar o trabalhador de um convívio mais afetivo e harmônico, deixando-o isolado em sua área, sozinho com suas manobras operacionais e conversando com os fantasmas remanescentes de uma greve, cuja solidão pétrea dos últimos tempos o deixa na dúvida se ela foi, de fato, real ou se foi apenas fruto de sua fértil imaginação.
Eu, que fiquei do lado de fora da cerca ao final da greve, impedido de gozar dos loiros da vitória, e, por conseguinte, alijado do processo produtivo do país no maior caça às bruxas promovido pela classe empresarial, chego à triste conclusão de que, se por um lado aquela greve não abalou a economia mundial, por outro causou um tsunami no meu mundo e nas pessoas que giram em sua órbita.

A ODISSÉIA DE UM ERMITÃO - CAP III

2006-01-08T13:17:00.000-02:00

DOM QUIXOTE DA PERIFERIA - capítulo 3
(por Ly Sabas)

— Dona Rosilu?! Ô de casa!

Beto que já havia jogado a lanterna longe com a mão direita e com a esquerda apertava as ancas da morena, pulou da cama assustado com a voz masculina. Rosicreide, toda descomposta, tratou de responder ao chamado enquanto alisava as roupas e os cabelos.

— O que aconteceu, seo Toninho? Espere um pouco, já vou.

Rosicreide lançando um olhar dengoso para Beto foi saindo com seu andar gingado. Beto sem saber quem era o tal de seo Toninho e com receio de sair do quarto, ficou observando pela fresta da janela a morena flutuar pelo quintal num “aqui tá raso aqui tá fundo” capaz de fazer qualquer santo perder a auréola.

O dono da voz era um cara barbudo, meio gordinho, com cara de quem ajuda esposas incautas à costurar para fora. De onde estava Beto não conseguia ouvir nada, mas pelos olhares e trejeitos dos corpos pensou:

— Aí tem coisa. – e agora mais animado – se costura com esse... Péra aí, o barbudo tá entrando. Pô assim não pode, assim não dá!

Quando atravessaram a lavanderia ouviu a voz melosa de Rosilu ao mesmo tempo em que notava o olhar dela em sua direção enviando uma mensagem de fique quieto aí.

— Sobraram uns torresmos do almoço. Venha tomar uma cerveja enquanto espera.

Ora, desde quando um legítimo Urtigão da Silva deixa passivamente um intruso invadir sua área? Assim que desapareceram na cozinha, Beto saiu do quarto e andou até o basculante com passinhos de caçador à espreita. Apesar de não ser baixinho teve que subir em um caixote para alcançar o vitrô. Seu campo de visão era pequeno, prejudicado pela geladeira com seu pingüim gorducho, mas lá estavam os dois em posturas pra lá de suspeitas.

— Olha Toninho, você sabe que não pode vir aqui a essa hora. Que vale que o Zé saiu logo depois do almoço.

Enquanto falava Rosilu abria uma latinha de cerveja e servia o copo.

— Sei Rosi, mas aconteceu o que já temíamos. – e dando inflexão - Ela disse que não vai mais esperar.

— Ela não pode fazer isso! - disse arriando em uma cadeira. – E nós, o que faremos agora?

— Já dei tratos à bola, mas não consigo pensar em nada.

— Logo você, o dono de mil idéias? Precisamos ganhar tempo.

O tom malicioso de Rosicreide desapareceu dando lugar a uma inquietação que deixou Beto, cavalheiro do tipo que ainda manda flores - se isso fosse possível na lonjura aonde se escondia - doidinho para ajudar.

Já se imaginava dizendo:

— Não se preocupe com nada, minha bela morena. Eu a defenderei de qualquer safado que ousar aproximar-se. Vou escondê-la em minha propriedade rural à beira de um regato e de um bosque em flor. Possuo um bacamarte carregado de balas de sal e quilos de barriga de porco. De dia eu fico de botuca e de noite mergulhamos em um mar de torresmos e luxúria!

Em seu delírio quixotesco perdeu algumas falas, que por sinal agora eram sussurradas, e quando se deu conta o tal barbudo dizia:

— Onde ele está?

— Lá no quartinho dos fundos.

— Vamos falar com ele. Quem sabe topa.

Já despido de sua armadura de cavalheiro da periferia, Beto pulou do caixote e, dando meia volta, ensaiou sair correndo pelo quintal em direção não sabia de onde, quando viu que uma caminhonete vinha se arrastando em direção à casa.

2006-01-07T21:17:00.000-02:00

Minimamente

Viver não mais que o mínimo

No limite do impossível

Da tristeza apenas desviar

Os olhos do invisível

Da beleza só um soprar

Como pena de sabiá

Ao léu até alcançar

O mundo dos intangíveis

Andar de pernas tortas

Lentas como as praias

A um passo das portas

Num brincar de zagaia

Mexer-me em dedos tontos

Misturados feito um caldo

Apontar somente o breve

Dormir tão só ao relento

Ter um coração frágil

Um suspiro de vitral

Uma barriga d'água

E um umbigo trágico

Piscar vagarosamente

No intervalo dos olhares

Andar na bengala dos pares

Debruçado em teus carinhos

Morrer preguiçosamente em marés

Ancorado em teus ninhos

Como lenha num ritual

E depois, bem depois, o mágico

A ODISSÉIA DE UM ERMITÃO - CAP II

2006-01-06T13:19:00.000-02:00

BETO E ZÉ DA BORRACHA

(por Vera Vilela)

Beto sentiu um tremor percorrer seu corpo quando aquela senhora boazuda olhou profundamente em seus olhos e disse, num tom choroso:
- Sinto muito meu senhor, a culpa é toda minha. Eu senti algo se enroscando em mim e achei que era o senhor pegando minha carteira. Que vergonha! O que posso fazer para ajudá-lo?
- Se fosse uns 35 anos atrás você poderia ter se enforcado com o cordão umbilical, agora é tarde demais. Quem sabe você poderia desfilar pelada no meio da torcida do Corinthians em dia de clássico?
- Estou falando sério. Como posso ajudá-lo? Meu marido está vindo me buscar, podemos levá-lo até sua casa. O que acha?
Ele coçou a cabeça, fechou um dos olhos, analisou a moça. Só agora pôde perceber a gata que estava ali a sua frente. “A mina era mesmo uma brasa”. Um corpo bem feito, através da claridade vinda da porta de entrada era possível analisar bem suas grossas e bem torneadas coxas; um quadril de mais de metro em contraste com a cinturinha de pilão; seios fartos e arredondados e, por cima apenas uma fina malha colada ao corpo; uma boca carnuda e olhos que mais pareciam duas jabuticabas; cabelos longos, negros e encaracolados. Pensou então que a companhia da moça não seria nada má neste dia chuvoso, mas lembrou-se então que só abandonou o sossego e segurança de seu rancho por estar com problemas.
- Sinto muito senhora mas, preciso achar um eletricista e um borracheiro com urgência.
- Pois então um dos problemas já está resolvido. Meu marido é borracheiro, já deve ter ouvido falar do Zé da Borracha?
Beto não fazia a mínima idéia de quem poderia ser mas, calou-se e apenas assentiu com a cabeça. Afinal precisa de um borracheiro.
- Muito prazer, meu nome é Rosicreide Lunarda mas, pode me chamar de Rosilu!
- Prazer, o meu é Beto e é assim mesmo que me chamam. Respondeu e sentiu a mão da moça, fina e delicada apertando a sua.
Neste momento entrou na Delegacia um senhor negro, enorme. Agarrou Rosilu e já foi levando como se os seus braços fossem guinchos. Enquanto ele dava um passo a moça ensaiava uma corridinha para acompanhá-lo.
- Vamos embora! Delegacia não é lugar pra mulher de respeito.
Enquanto ia sendo puxada Rosilu explicava o acontecido ao marido e ele ia diminuindo o passo. Voltou-se para Beto que, rezou uma Ave Maria, de olhos fechados, e ouviu o estrondo da voz do tal Zé.
- Poxa vida tio! Essa mulher é mesmo muito abusada. Onde já se viu colocar um senhor de respeito numa situação dessa? Veja mulher: o coitado está tremendo de frio. Vou levar o senhor até sua casa.
Quando Zé soube onde Beto morava, torceu o nariz olhou para o Beto, balançou a cabeça e disse:
- Hoje o senhor não vai para casa não. Caiu a ponte que liga o asfalto ao seu bairro, não passa nada por lá, nem cachorro nadando. Para que o senhor nos perdoe dormirá em nossa casa hoje. Amanhã de manhã se a ponte estiver arrumada eu o levo até lá e arrumo seu pneu.
- Acho que não tenho mesmo outra opção, vamos lá.
Chegando em casa Zé já deu um tapa nas costas do Beto quase desmontando o coitado e disse:
- Vou abrir uma cerveja para nós, Rosilu sabe fritar uns torresmos como ninguém, sequinhos e crocantes.
Pronto!
A palavra mágica.
T O R R E S M O.
Beto sentiu um fogo subindo dos dedos dos pés até lá no alto da cabeça ao imaginar aquela morena de avental amarrado na cintura e encostada no fogão fritando torresmos. Precisava arrumar um jeito de ver isso, esperaria a melhor oportunidade.

Não demorou muito e Zé espreguiçou-se na poltrona e avisou:
- Vou tomar um banho e volto logo. Pegou o jornal e foi para o banheiro.
Era agora ou nunca! Beto deu uma tossida e foi até a cozinha; já entrou pedindo um copo de água. Rosilu estava lá, do jeitinho que ele imaginou, uma deusa cozinheira. No armário um rádio tocava um samba e ela se chacoalhava toda enquanto mexia os torresmos. Um fio de baba escorria ao lado de sua boca aberta.
- Seu Beto, seu Beto! O que foi? Está sentindo algo? Está aí parado feito uma estátua. Venha! Sente-se aqui.
Ela pegou em suas mãos e o encaminhou até uma cadeira. Ao se sentar Beto passou os olhos pelo colo semidesnudo de Rosilu e babando novamente pensou:
- Hoje eu morro. – pensou.
- Sabe que meu marido é doido por torresmos?
- É! Eu também! E como!
- Que coincidência né?
- Sim. Magnífica coincidência.
Neste momento Zé volta do banho. Senta-se com Beto e logo Rosilu serve os torresmos com um arroz fresquinhos e feijão com um caldo bem grosso. Durante o almoço Beto conta tudo de ruim que lhe aconteceu desde cedo e comenta que pelo menos uma coisa boa se deu: ele conheceu aquele simpático casal.
Após o cafézinho Zé avisa que precisa voltar à borracharia e pede a Rosilu que mostre o quarto dos fundos da casa para que Beto descanse. O casal se despede com um beijo e um beliscão nas nádegas que Zé da em sua mulher.
- Venha Beto. Vou levar um lençol limpo e travesseiro para você descansar.
Beto seguiu aquelas nádegas dançantes até a lavanderia onde estava a porta de entrada. Rosilu entrou, ajeitou algumas tranqueiras que estavam sobre a cama e curvou-se para colocar o lençol. Ele seguia cada movimento da mulher e tremia de desejo pela visão do paraíso que às vezes ela deixava aparecer sob a saia. Ele aos poucos foi se chegando e tentando ajudá-la na arrumação. Com a excessiva proximidade de Beto Rosilu tropeçou e caiu de bruços sobre a cama, ele tentou segurá-la e perdeu também o equilíbrio caindo sobre ela.
- Nossa mãe! Que coisa enorme e dura é essa me cutucando aí?
- Desculpe. É minha lanterna, esqueci de tirar do bolso quando vim para a cidade.

DE VOLTA AO BATENTE

2006-01-05T21:57:00.000-02:00

DE VOLTA AO BATENTE
Ronaldo Torres

Era muita falta de sacanagem, desinsorte infeliz, muita falta de azar! Primeiro, passou a manhã com as mãos dentro da água gelada tentando enrijecer os nervos. Êta dor atroz! À tarde haveria revisão da junta médica do INSS e ganharia mais uns seis meses de lambança. Na primeira vez o truque da água de gelo deu certo, por que agora não haveria de dar? De seis em seis meses no benefício acabaria se aposentando de vez, com salário integral. Aí era só correr pro abraço!
Segundo, no horário marcado ela estava lá, de prontidão, mãos disfarçadas numa luva térmica para manter a frieza. Nem banho tomara, para não desfazer seu intento. Os exames eram nas mãos e não ginecológico. Podia feder à vontade que os médicos não iriam sentir. Mas, e se de repente pintasse um clima com algum deles? E se houvesse algum tarado entre eles e a mandasse tirar a roupa? Deus do céu, quanta tentação! Estava numa secura de anos, será que resistiria? Sim. Primeiro a obrigação, a aposentadoria; depois a devoção, os prazeres da carne e do espírito! Lembrou-se de um casal de portugueses que queria levar um gambá para Portugal. Mas como embarcar bicho tão fedorento sem que fosse pego pela alfândega? Maria deu a idéia:
– Resolvido o problema, Joaquim! Escondo o gambá na minha calcinha!
– E o fedor?
– Ora pois! O gambá que se cuide!
Não era o seu caso, claro, mas teve a sensação de estar fedendo a gambá. O calor era terrível, agravado pela quebra do ar condicionado. A suadeira era geral. Colocaram um ventilador dos tempos do arco da velha e parecia querer sair do lugar. Mas ventilava forte. Vento? Não, por favor, não! Vai derreter o gelo!
Duas horas depois foi atendida e o chefe da equipe médica achou que ela não tinha mais nada. Sua tendinite havia sarado. Os outros médicos sequer olharam para ela. A decisão já estava tomada: teria que retornar ao trabalho, dois dias depois. Maldito calor!
De retorno a casa, decidiu passar no banco. Era melhor avisar ao chefe que estava de volta. Seus colegas, quando a viram adentrar pela porta principal, esconderam a carteira pensando que ela fora ao banco atrás de mais dinheiro emprestado. Era useira e vezeiro em aplicar a facada nos colegas e, pior, não pagava a ninguém. Era muita cara-de-pau retornar para pedir mais dinheiro emprestado.
Dois dias depois se sentia radiante voltar para o batente. Parecia até o primeiro emprego, de tanta felicidade que irradiava. Sentiria falta de alguns amigos virtuais, mas isso depois ela se acostumava. Sua função no banco era caixa da gerência, só atendia os mangangões da cidade, e tomara que voltasse no mesmo posto. Era gostoso lidar com gente endinheirada. Que imenso prazer sentiria ao pegar em uma nota de cem reais! Êta tartaruguinha difícil! Quanto tempo fazia que não pegava em uma nota de cem? Isso mesmo, dois anos!
Chegou ao banco exatamente às nove horas da manhã. Bateu o ponto, beijou os colegas e procurou a gerência para saber qual caixa haviam lhe reservado.
– Caixa?! Dona Francisquinha, a senhora acha que somos doidos de deixar a senhora tomando conta do dinheiro dos clientes?! A senhora já viu lobo tomar conta de galinha? A sua nova função aqui dentro é servir cafezinho à gerência, bem longe dos caixas. E trate de ir logo à cozinha fazer café que estou com vontade de tomar um!

O HERÓI DO SERTÃO

2006-01-05T17:40:00.000-02:00

O HERÓI DO SERTÃO
Ronaldo Torres

Definitivamente os heróis alagoanos têm façanhas voláteis. Quebrangulo, terra do deus da literatura regional, Graciliano Ramos, sequer há alguma referência à sua memória, como se os deuses por si só se bastassem. Nesse ponto o arraial do Junco é mais generoso com os seus mitos e deuses. Depois de fundada a biblioteca pública Antonio Torres, mantida pela fundação Jorge Amado, soube que vão inaugurar a praça Ronaldo Torres, ou Toninho de Irineu, como é carinhosamente conhecido por lá e pelas redondezas onde param as jegas num barranco.
Façamos justiça aos nossos heróis: eu mereço. Depois de ter a cabeça colocada a prêmio por um padre imbecil, um herege, tarado de sacristia, dei a volta por cima e hoje entro na cidade carregado no ombro da multidão alucinada em busca de um autógrafo, para desespero e raiva dos meus detratores. Esta cena, vista de longe, levará alguém a pensar tratar-se de um galã global em visita promocional à terra dos mandacarus e do cheiro adocicado da açucena.
Mas voltemos à mnemônica telúrica sublimada ao grande herói das Alagoas, que muita gente pensa tratar-se de Marechal Deodoro, o amiguinho de dom Pedro II que não hesitou em lhe entregar aos carrascos republicanos, embora seu último grito de “viva o Império” tenha sido abafado pela turba revolucionária, que não era o povo, mas seus comandados, milicos devidamente fardados, galopando em garbosos cavalos de Tróia.
Dom Pedro II foi traído, o povo não foi chamado à festa e o prefeito da cidade de Marechal Deodoro, berço do herói de araque, quando chamou o povo para a festa de inauguração do grande monumento ao também grande traidor, foi traído pela sua ignorância funcional no trato das coisas históricas: contratou um escultor e mandou fazer um quadro em tamanho natural, no meio da rodovia que liga Maceió à cidade de Penedo, dividindo as entradas da praia do Francês e da cidade histórica. No dia da inauguração, retirados os tapumes, bandinha de música tocando o Hino Nacional no descerramento da lona que cobria o monumento, todo mundo abafou um riso e um grito de “ooooohhhh!” decepcionado: deram ao escultor um retrato do “Grito do Ipiranga”, aquele de dom Pedro às margens do riacho. O interessante é que ninguém teve a coragem de dizer ao alcaide que o rei estava nu.
Graciliano Ramos tornou-se escritor ao elaborar relatórios e prestações de contas da Prefeitura de Palmeiras dos Índios, cidade vizinha a Quebrangulo, onde passou uma temporada como prefeito. Nessa cidade não há nada que lembre os seus feitos heróicos, nem como prefeito, nem como escritor, a não ser um velho museu numa casa velha, caindo aos pedaços, à mercê dos cupins, ratos, traças e baratas. Nenhuma instituição oficial toma conta do acervo nem administra seu patrimônio histórico. Êta povinho ranheta!
Já no arraial do Junco, na praça Ronaldo Torres, mais conhecida como Toninho de Irineu de Lolô de Febrônio, além de um belo jardim, um boteco, um teatro de arena, um cinema, uma farmácia e uma loja de um-nove-nove, haverá um majestático monumento de bronze em homenagem ao grande herói junquês, onde ele aparecerá segurando um copo na mão direita, uma garrafa de cerveja na esquerda e encostando uma jega no barranco.
Esta será a cena que passarei para a posteridade.

Óia Nóis aí, Gente!!!

2006-01-05T15:44:00.000-02:00

Depois de alguns dias à beira do rio: bunda amassando barranco, pescando e tomando cachaça amarelinha... arresorvi vorta. Já tava empolado de borrachudo. De cantoria sob a lua com o kengo cheio de cana, olhando o prateado do rio rebolar.

As onças vinham de mansinho e se achegavam um pouco timidas. Depois ia lambendo a boca do copo, lambia os beiços e ficavam à vontade depois de uma lapada de cana. Ali, sentadas, assistindo o seresteiro da lua. Quem disse que onça não gosta de moda?! Precisa aprender a conhecer bicho.

Assim a noite se ia, uma enfiada na outra, os dias juntos, montados no repique da viola. Quem disse que vida boa não cansa? E os carrapatos?, que faz a gente espojar na massega igual jumento com sarna? Mas a mata é megestosa. Nos prega sustos, mas é megestosa.

Estou aqui de vorta com ôceis. Tava doido da saldades. Mas, tem hora que da uma vontade doisa de ser bicho.

José Mattos

Você me conhece?

2006-01-04T18:45:00.000-02:00

Você me conhece?

Sabe de minhas dores e amores,
Dos rompantes avassaladores,
Ou apenas de alegrias ouviu falar?

Conhece o vulcão que fervilha em mim,
A gana, a raça, o estopim,
Ou apenas a força de meu olhar?

Até que página do livro de minh’alma você leu?
Ou é tão ocupado que ainda não percebeu,
Que com você aprendi a sonhar!

A ODISSÉIA DE UM ERMITÃO - CAP I

2006-01-02T22:46:00.000-02:00

(por Ronaldo Torres )

Beto sentou-se nervoso e irritado no estepe, vociferando impropérios contra tudo e contra todos. Decididamente o Universo conspirava contra ele. Nada dava certo naquela manhã fria e chuvosa. Só faltava, agora, cair um raio em sua cabeça, o que não descartava tal possibilidade ante o negror eletrizante do céu e o troar assustador dos trovões.

Ele era um eremita da periferia, uma espécie de Urtigão moderno. Apesar de usar ceroula de bolinhas, espingarda de soca-tempero e possuir um cachorro chamado Cão, possuía telefone convencional, carro na garagem e forno microondas. Ao contrário do herói em quadrinhos, faltava um Donald e um Peninha para atanazar o seu juízo e a Madame Mim com sua paixão feiticeira para completar o enredo.

Uma vez se apaixonou por uma fada divinal que cruzou o seu caminho, com varinha de condão e pó de pirlimpimpim que fez voar o seu coração além das nuvens.
Viveriam sete e meia semanas de amor se uma outra varinha, que não era de fazer mágica, não tivesse se intrometido no seu romance no exato instante em que a fadinha desnudou-se em entrega total para o seu amante, em um bailar sensual e provocante. O dia estava amanhecendo e um raio de luz desencadeou o princípio conspiratório do Universo naquela manhã:

– Um travesti! Você é um traveco! Ai meus sais!... – e desmaiou.

Voltou a si quando uma balde de água gelada foi jogado em seu rosto. Levou um tempo para tomar pé da situação, entender o sucedido, identificar o seu engano.
Onde foi que vacilou? E quem lhe jogou água gelada àquela hora da manhã? Não havia ninguém em casa. A chuva fazia barulho lá fora e então compreendeu o acontecido: havia uma goteira considerável sobre sua cabeça. Goteira não: cachoeira. Não fora um balde d’água, mas apenas a água da chuva pela falha do telhado, provavelmente causada pelos gatos da redondeza.

Pelo silêncio reinante, quebrado apenas pelo barulho da chuva, percebeu que o traveco havia se mandado pros quintos do Inferno. Ainda bem. Isso evitaria o vexame de olhar nos olhos de sua ex-amada e controlar sua aparente repugnância. Estremeceu ao lembrar-se que, por um triz, não caía de boca em um sessenta e nove. Teria sido sua perdição.

Levantou-se. Dirigiu-se ao banheiro para uma ducha reparadora. Ficou na dúvida se usava Criolina ou sabonete comum para tirar o perfume da maldita impregnado no seu corpo e que atingia a sua alma. Abriu a torneira. A água esguichou e parou. A caixa d’água estava vazia. Vestiu um pijama de bolinhas e foi até a casa da bomba. O disjuntor estava armado, havia energia, mas a bomba não funcionava. Será que queimou? Só podia ser isso. Encostou o nariz na carcaça do motor, aspirou fundo, e sentiu o cheiro de fio queimado. Entrou em casa,procurou um eletricista nas páginas amarelas, encontrou um que morava nas redondezas, pegou o telefone e... mudo. Droga! Deve ter caído alguma árvore sobre os cabos telefônicos. Todas as vezes que chovia, acontecia a mesmíssima coisa.

Anotou o endereço do eletricista, pegou a chave do carro e foi para garagem. De longe notou que um pneu traseiro estava vazio. Abriu a mala, pegou o macaco, chave de roda, levantou o pneu, retirou, jogou ao lado e, quando pegou o estepe, percebeu que o mesmo também estava vazio.

Depois de meia hora sentado no pneu, blasfemando e vociferando contra o mundo, decidiu caminhar um quilômetro até o ponto de ônibus mais próximo, para chamar o eletricista, debaixo de uma chuva que mais parecia um dilúvio. Como morava em uma região de baixa densidade demográfica, tão cedo a companhia telefônica não consertaria os cabos. Da última vez que isso aconteceu, levou semanas.
Aproveitaria a empreitada para chamar um borracheiro.

O ônibus chegou lotado. Parecia que todo mundo do bairro encontrava-se na mesma situação dele: com os pneus dos carros furados. Instalou-se perto do motorista e aproveitou a super-lotação para fazer terra numa boazuda que esfregava o traseiro em suas partes. Esfrega daqui, esfrega dali, começou a se animar, de repente, um grito:

– Fui assaltada! Roubaram minha carteira! Motorista, leve o ônibus pro Distrito! Foi este safado aqui!

– Eu?! – respondeu Beto, atônito e incrédulo – A senhora tá brincando...

– Foi você mesmo, seu safado!

Para sorte do Beto, que ia ser linchado dentro do ônibus, apareceu uma viatura da Polícia. O motorista fez sinal, encostou, puxou Beto pelo pescoço e entregou aos policiais. A senhora entrou na viatura enquanto Beto era jogado no camburão, na parte traseira do veículo. No Distrito Policial o chefe de serviço, um cearense dos olhos amarelos, treinado pela S.W.A.T., espremia o meliante para fazê-lo confessar, indiferente aos seus apelos de inocência e para o avançado de sua idade. Havia uma gang de velhinhos aterrorizando a região e aquele ali tinha cara de ser o chefe. Se não fosse, acabaria sendo. Tapas, bolos de palmatória, choque elétrico e, por último, pau-de-arara. Quando amarravam o suposto chefe da súcia anciã no travessão, o telefone celular da denunciante tocou. Era o seu marido, aflito, avisando que a mesma havia esquecido a carteira em casa.

2005-12-29T23:17:00.000-02:00

Garotas, cheguei: - Zé Bunitinho, o perigote das mulheres. As bem vestidas que me perdoem, mas pouca roupa é fundamental!

Beto

SEM NÓ

2005-12-28T21:14:00.000-02:00

Voar, voar
Amar. subir
Cair de cara
no chão
Lamber os pés
Roer as unhas
Engolir o nó
Espanar o pó
E permanecer
Só
Afinal,
Melhor só
Que virar pó
Ou mico
De circo
ou
Nó de gravata
ou
Sinto muito!
Não foi dessa vez.
Tente novamente
Mas,
Faz um favor?
Não mente.
Se precisar,
Invente que sente
Desfaça o nó
Tire o paletó
Vire pó
E suma da minha frente.

Vera Vilela

Helena

2005-12-28T16:46:00.000-02:00

Nós sonhamos o mundo. Na Malásia e aqui. Beijos de chegada, Mhel

Oi gente amiga!!!

2005-12-28T09:57:00.000-02:00

Sou eu... a Leilox... Bom encontrá-los aqui... Vamos blogar???

2005-12-27T23:38:00.000-02:00

Cheguei!!!!!!!!!!!!!!!!

Beijocas a todos.

Olha eu aqui, ó!

2005-12-27T23:31:00.000-02:00

Com o banner que a Vera fez pra mim.
:o)
beijos a todos

Teste de imagem

2005-12-27T21:42:00.000-02:00

EU SOU A VERA IUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! TO VOANDO!!